24/08/09

Publicidad apestosa

El otro día, cenando con otros miembros de la Aristocracia en uno de mis latifundios, nos enzarzamos en una apasionada discusión sobre la publicidad moderna, y de cómo ésta influía de manera determinante en los comportamientos de compra del populacho. Fue entonces cuando surgió el tema de cómo determinados productos podían venderse con la publicidad tan vulgar y chabacana a la que se veían sometidos. Y todos coincidimos en que hay algunos anuncios que no hay por dónde agarrarlos, y que seguramente, si fueran retirados, alegrarían el corazón de la mayoría de los telespectadores.
En concreto, en el ranking de anuncios apestosos, todos coincidimos en otorgar el primer puesto a las múltiples campañas de una entidad financiera de color naranja que, ya de antiguo, viene castigando al espectador con anuncios que no solo son aburridos, poco originales y tediosos, sino que también son, en algunas de sus versiones, desmesuradamente largos. ¿Qué duda cabe? El espectador con dos dedos de frente se agota con este tipo de publicidad, que, además, se identifica perfectamente con el producto y que, por lo tanto, le lleva a jamás consumirlo y no querer verlo ni en pintura. Para muestra un botón:




¿Es que pueden ustedes imaginarse algo de peor gusto? Y no solo eso, es que además ¿alguien dejaría su dinero en manos de una entidad financiera que se publicita de esta manera? Lo dicho: poco serio (al fin y al cabo estamos hablando de un banco, y creo que no puede haber algo más aburrido que un banco... bueno, sí, tal vez un tanatorio), chabacano, tedioso, aburrido y poco original.

Pero no es este el único caso de publicidad apestosa, no. También nos viene a la mente el anuncio de unos colChones, llamados LoMónaco, que son de lo más cutre que uno se pueda imaginar. Los llevan pasando desde hace años y los catres se pueden comprar a plazos (creía que lo había visto todo... pero comprar un colchón ¡a plazos! ¡y sin probarlo! Señores, los colchones antes de comprarlos se deben probar). Lo curioso es que estos colchones los han publicitado desde Constantino Romero a Jesús Vázquez (bueno, que no habrá anunciado este último...), e incluso han utilizado a los actores de algunas series de renombrada fama (Yo soy Bea) para endiñarlos en sus cortes publicitarios a navajazo. Eso sí, que quede claro, mi gran amigo Alberto me ha dicho que los colchones nada tienen que ver con los Grimaldi.




Bueno, también es cierto que hay que admitir que OTROS anuncios hacen que uno recuperen la confianza en la publicidad moderna:




Bellíssimo lo spot!
Si a alguien le viene a la cabeza algún anuncio más apestoso, por favor, que lo haga constar.

08/06/09

A vueltas con el Soap

Pues resulta que van los señores de la CW, que es una cadena de televisión importantísima de Estados Unidos (y no un retreté, qué va), y deciden que en el negocio de la televisión ya está todo visto, y que para qué nos vamos a poner a pensar en nuevas propuestas, que si los guionistas están carisisisimos, ya ve usted, y luego para qué, si el pueblo llano ni prácticamente se acuerda de lo que cenó anoche...
Y no contentos con desempolvar Beverly Hills 90210 (Peach Pit incluido, las "mejores hamburguesas de toda la manzana" decían los pardillos, y Kelly Taylor hecha una señorona, véase Telecirco en abierto), ahora van y se atreven con Melrose Place: al parecer, el asunto se va a llamar Melrose Place 2.0, y se estrena el labor day o por ahí (es decir, la primera semana de septiembre) -¿cómo no?- en la CW.
Para quién no lo recuerde, dejaré constancia de que Melrose Place era un Soap. Un Soap, según Albert Moran (una institución en esto de la televisión), es un "formato de televisión que trabaja con una trama narrativa permanentemente abierta: cada episodio termina con la promesa de que la línea argumental va a continuar en el episodio siguiente". Se rodaron 7 temporadas de Melrose Place entre 1992 y 1999, a pesar de que al poco de empezar a emitirse peligró su permanencia en la parrilla, debido a los bajos rates de audiencia. Fue nominada a 5 Globos de Oro.
En realidad, Melrose Place surgió como un spin-off de Beverly Hills 90210, a partir de uno de los amantes de Kelly Taylor, interpretado por Grant Show. A partir de ahí, la serie narraba los amoríos y aventuras de un grupo de muchachetes un poco indecentes que vivían en unos apartamentos situados en el 4616 de Melrose Avenue, Los Ángeles (un auténtico fraude, realmente en ese número de 4616 hay una ferretería, o al menos era lo que había en el año 2000, cuando inocente de mí pretendí alquilar un apartamento al lado del doctor Michael Mancini).
En la segunda temporada, cuando la serie estuvo a punto de ser retirada, se incorporó al plantel de inquilinos Heather Locklear/Amanda Woodward/porqueyolovalgo.
Pero aquí viene lo gracioso: para relanzar la historia, a la CW no se le ha ocurrido otra cosa que revivir a un muerto. Los fans norteamericanos de la serie están que trinan, porque en las promos que ya se pueden ver en la CW aparece un personaje (Sydney, la pelirroja), con diez años más y vivita y coleando, cuando fue atropellada por un coche en el capítulo 23 de la quinta temporada.
¿En qué quedará la cosa?

Esta es la promo de la CW:



Y esta es la escena inicial, en la que aparece la muerta:

04/06/09

RIP XTress: crea tu propia esquela


¿Quién no ha soñado alguna vez con protagonizar una de esas miríficas esquelas de rancio abolengo que se publican por docenas en el ABC de los domingos, y en las que el difunto goza de múltiples títulos nobiliarios? ¡Pues esas esquelas ya están al alcance de la mano de las clases más desfavorecidas gracias a los avances de la ciencia moderna!
La empresa de software Bodrio acaba de lanzar al mercado RIP Xtress: the ultimate esquelation creator. Se trata de una potente pero sencilla herramienta que nos permite crear, en un abrir y cerrar de ojos, nuestra propia esquela de defunción.
La interface de la aplicación no puede ser más sencilla. Basta con añadir los datos personales, retocarlo un poco por aquí y por allá, y... ¡listo! La creative suite incluye, además, un completo manual de instrucciones y ayuda en línea para aquellos usuarios más torpes que no quieren renunciar a un toque de distinción en el momento inmediatamente posterior a su expiación. Cuando ya hayamos terminado con nuestro trabajo, RIP XTress nos permite guardarlo en múltiples formatos (jpg, pdf, tiff...) además de un formato propio, el DEP, que nos ofrece la posibilidad de enviar inmediatamente (siempre que estemos conectados a Internet) nuestra creación a los principales diarios nacionales e internacionales, donde la esquela quedará guardadita en su base de datos hasta que llegue el momento de nuestro último suspiro para su publicación. ¿Acaso hay una manera más eficaz de asegurarnos que nuestra propia esquela de defunción va a estar hecha a nuestro gusto que haciéndola nosotros mismos? ¡Disfruta a un solo click del buen gusto en el descanso eterno!


Editar esquelas con RIP XTress es fácil ¡y divertido!

29/05/09

El arte conceptual de Maino Maroto

La joven de la perra (2003)


La sagrada familia del pajarraco (2004)

Hoy quiero presentaros a un artista en alza que está dando mucho que hablar en los círculos culturetas artísticos del momento: Maino Maroto (Marquetrillo de la Adrada -Soria-, 1981). Este joven artista conceptual conjuga a la perfección la tradición de la pintura barroca manierista (tan arraigada en tierras sorianas) con las TICS y nuevas tecnologías de la información para crear un universo propio cargado de referencias cinéfilas y otras cosas. También, de vez en cuando, hace viajes iniciáticos, y en enero ha sido galardonado con el premio Artista en Alza 2009 de la revista Tendences & Unreverences. Recientemente ha expuesto en el RUSAC de Moscú y en el MOMIA de Nueva York, y las críticas no han escatimado elogios al buen hacer del innovador artista. Aquí os muestro dos de sus obras, que han sido subastadas recientemente en la famosa Galería Skizofrenis de Londres y que, entre las dos, han sumado la ventolera de doce millones y medio de liras.


18/05/09

De por qué Italia no participa en Eurovisión

Ahora que se ha abierto esta polémica sobre si España debe participar o no en el Festival de Eurovisión, voy a desvelar la verdadera razón por la cual un país que es paradigma del buen hacer en el mundo de la canción no participa en el Eurotostón desde hace años. En 1998, Italia puso todas sus esperanzas en un tema del famoso grupo Acqua Calda, un tema que ya había sonado en toda la península itálica durante el verano y se había pinchado en las discotecas más punteras de Capri, Misciolena y Modiglioano. El tema, que podéis visualizar en el video de abajo, no tuvo más que tres puntos en las votaciones finales, puntos que le fueron otorgados por Kenya, Tanzania y Venezuela. Aún así, las votaciones favorables a la canción italiana fueron anuladas, puesto que la UER dijo que los países votantes no eran europeos, y que, por lo tanto, no podían participar en Eurovisión. La decisión de la UER fue aplaudida por las delegaciones de Israel y Turquía.

¿Alguién puede poner ahora en duda que en Eurovisión lo que prima no es el buen hacer en el mundo de la canción sino motivos que responden a oscuras intenciones políticas, amiguismo y tirría internacional?